津城春节相声牛市

『壹』 2008春节联欢晚会相声疯狂股迷台词

乙：今天人来的不少。

甲：看这交易大厅，早都坐满了。

乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。

甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。

乙：我们相声讲究四个字。

甲：低买高卖。

乙：我们要给大家带来欢乐。

甲：只要大盘涨，心里肯定乐。

乙：本场演出的情况大家都看到了。

甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨， 沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！

乙：(推甲)你出去溜达溜达。(甲踱回，乙问甲)你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。

甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。

乙：不说相声你吃什么啊？

甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？

乙：我三十六。

甲：完了，你白活了。

乙：嘿！我不炒股就白活了？

甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？

乙：(不好意思地)这……我得得着啊。

甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？

乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。

甲：谁告诉你的？

乙：就亲戚朋友都这么说。

甲：你这帮亲戚朋友太狠了。

乙：太狠了？

甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。

乙：那是为我好！

甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。

乙：你懂股票知识么？

甲：懂那有什么用？我有专家。

乙：您还认识专家那？

甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。

乙：这位娘家人够料啊！

甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头(模仿专家)……

乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊？”(东北口音，可仿范伟)

乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。

甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”

乙：啊，选股就三千啊？

甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。

乙：别别专家，我信，我交。

甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”

乙：三千块钱就买个小纸条啊？

甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。

乙：这专家还真有邪的。

甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。

乙：谁不想找点内部消息。

甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”

乙：还是这句。

甲：找专家的人是越来越多，可是后来，(哭)我再也找不着他了，我的股票阿……

乙：别哭别哭，怎么找不着了？

甲：(哭腔)找他得提前预约。

乙：那是想见他的人多。

甲：只有规定的日子才能去。

乙：约定好了再去啊。

甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。

乙：那是架子大……进去啦？

甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。

乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。

甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。

乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？

甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。

乙：我说咱别乱扣帽子啊。

甲：我到网上一找，还真有这个软件。

乙：这软件叫什么呀？

甲：叫古得白。

乙：再见啊！

甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。

乙：怎么说的？

甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”

乙：能管用吗？

甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”

乙：听着够悬的。

甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”

乙：这就出人命啦。
，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”

乙：卖多少钱啊？

甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”

乙：够贵的嘿！

甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。

乙：那赶紧让软件给你选股吧。

甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。

乙：怎么写的？

甲：“软件不是神，买卖自己定。”

乙：怎么全会这套啊？

甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……

乙：大涨。

甲：(哭)要是大涨就好了……

乙：啊？！

甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。

乙：这软件叫什么玩意！

甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。

乙：你行吗？

甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。

乙：你叫什么？

甲：我叫大棒骨。

乙：你不叫五花肉啊？

甲：什么叫五花肉？

乙：什么叫大棒骨啊？

甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。

乙：这么个大棒股啊。

甲：通过自己炒股，我明白一个道理。

乙：什么道理？

甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。

乙：就明白这个啊！

甲：我决定下血本，好好干一票。

乙：听着怎么跟黑社会似的。

甲：变卖家产，投入股市。

乙：真下本。

甲：我的房子……

乙：恩？

甲：抵押贷款。

乙：是。

甲：我的车……

乙：恩？

甲：马上转让。

乙：恩。

甲：我的存款……

乙：恩？

甲：全部取出。

乙：噢。

甲：我的媳妇……

乙：恩？

甲：就地处理……

乙：啊？

甲：帮我料理。

乙：以为你要卖媳妇呢。

甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。

乙：看这相！

甲：(唱)我在遥望，大盘之上……

乙：月亮之上。

甲：有多少股票在尽情

甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……

乙：看把你美的。

甲：(情绪突转，哭音)哦也，哦也，哦也，

乙：怎么了？

甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……

(学月亮之上rab)我的娘我的娘我的灵魂早已脱僵

股票涨起股票下落看见的看不见的

我的车我的房我的媳妇一改嫁我全都输光……

乙：咳！也够惨的。

甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。

乙：谁让你把全部家当都投进去啊？

甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？

乙：吸取教训，赶紧撤出股市。

甲：没见过你这么没心没肺的。

乙：怎么说话呢？

甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。

乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。

甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。

乙：这根源是……

甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。

乙：你越说我越糊涂。

甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……

乙：整个一红卫兵啊。

甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。

乙：什么叫“生活炒股化”？

甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。

乙：那是为什么？

甲：那叫“反弹”，好让股价回升。

乙：哦。

甲：我刷牙也和别人不一样。

乙：刷牙还有什么不同？

甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。

乙：是啊。

甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。

乙：脏不脏啊！

甲：衣食住行各方面我都要改革。

乙：这衣？

甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。

乙：为什么呢？

甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。

乙：这食怎么改？

甲：肉我只吃牛肉。

乙：哦，牛市吃牛肉。

甲：绿茶我彻底不喝了。

乙：那喝什么？

甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。

乙：午后红茶，有点意思。

甲：在家里吃饭也有规矩。

乙：什么规矩？

甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。

乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。

甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。

乙：那为什么？

甲：那叫“探底”、“上扬”。

乙：都有的说！

甲：看电视我也改革。

乙：这看电视有什么关系啊？

甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公

牛、达拉斯小牛。

乙：是啊。

甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。

乙：这位怕股票跳水。

甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。

乙：啊？

甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。

乙：这个没有红字。

甲：陶红主演的。

乙：这位是彻底入迷了。

甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。

乙：谁不配合？

甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。

乙：怎么呢？

甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”

乙：这就得说开盘。

甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。

乙：那孩子应该叫什么呀？

甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。

乙：这叫什么称呼!

甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”

乙：这回别生气了。

甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。

乙：啊？

甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”

乙：哦，打个盘子就叫崩盘。

甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”

乙：叫哥也不行啊？

甲：这些天我净割肉了！

乙：那叫你什么呀？

甲：叫我兄长！

乙：凶涨啊！

甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。

乙：这是图什么许的。

甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”

乙：老太太怕你着凉。

甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”

乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。

乙：又去看大盘了。

甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。

乙：这位这火是一时半会下不去。

甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”

乙：你跟人司机说得着吗？

甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。

乙：这不都是你自己找的吗？

甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。

乙：你倒留点神哪。

甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”

乙：瞎琢磨。

甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。

乙：别胡思乱想，散散心吧。

甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。

乙：啊？

甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。

乙：你看看多危险。

甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。

乙：老太太怎么说的？

甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？(哭)”

乙：老太太真难过了。

甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！(哭)”

乙：你好好考虑考虑吧。

甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。

乙：孩子多可怜啊。

甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。

乙：能认识到就好。

甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”

甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”

乙：到医院这一路上都在流血！

甲：哈哈哈哈……我倒乐了。

乙：怎么呢？

甲：这叫全线漂红啊！

乙：还炒哪！

『贰』 春晚相声《疯狂股迷》是谁表演的，便加点他们的介绍

李伟健 http://ke..com/view/1367261.htm
武宾http://ke..com/view/1392636.html?wtp=tt

『叁』 天津春节晚会节目单

天津春节晚会节目单如下图所示：

2019年天津广播电视台春节联欢晚会，以“加油中国年”作为春晚新主题，与“家有中国年”互为交融，聚焦当下津城百姓的幸福生活，展望未来城市奏响的时代篇章，生动展示出改革开放四十年以来天津发生的历史性变革。整场晚会的舞美设计以“家”的故事，展开视觉讲述。舞台两侧的环绕式延伸，巧妙的把“家”的观念放大。

众所期待的语言类节目，从目前节目单透露的演员阵容来看，非常值得期待。笑星郭冬临这一次带来了原创小品《好人郭子》，小品中一系列尴尬的乌龙事件，且看高情商的他如何化险为夷。

而相声表演艺术家刘俊杰、影视演员薛佳凝等人组成的临时家庭“锦鲤之家”，更是成为了千千万万家庭的代表，陪着您一起笑看春晚。

『肆』 春晚相声

小品人物:白云,黑土,小燕

小品地点:辽南郊区

舞台中间有桌子,椅子等.幕启时,白云手拿个大烟袋边抽边上:"黑土大干走

了吗?小燕上学走了吗?走了?都走了!走了黑土大干,飞了小燕排练,剩下我白

云,该我练练节目为了迎奥运参战!"

这不,自从参加社区老年秧歌队,为争取参加奥运文艺演出我天天练!

观众朋友们,给点掌声!

谢谢!谢谢!今天我练第一个节目就是"二人转".练练手绢,手绢在手上转了两

圈掉在地上,"啊,这是怎么了?这手绢是新技艺,可这两条腿确是旧机器,怎么练

手和腿也上不去,老了,真是老了."

"不行,绝不能泄气,名人要有名人风范,一定争取在奥运会上星光灿烂!"

"不就是块布吗?就这么转吗?哎,哎!这就对了,感觉找到了---"

黑土:"你这是干啥?"

白云:"练二人转基本功,你不去大干回来干啥?"

黑土:"小燕哪去了,英语老师让她去上课!"

白云"她上哪儿我也不知道."

黑土:"你能知道啥?成天不是写书就是跳舞,在家歇一歇就不舒服."说完拿起

手机拨:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来---"

白云:"啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆!"

小燕:"爷爷你找我?"(小燕气喘吁吁地上来),

白云:"小燕你上哪儿去了?"

小燕:"在学校参加迎奥运文艺彩排!"

黑土:"你也去练节目?"黑土问,

小燕:"爷爷,老师让我独唱呢!"

白云:"你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了

吧?"

黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难."

小燕:"爷爷!"

白云:"你啥意思?"

黑土:"人家公婆见你一面,怕得禽流感."

白云:"你这死老头子,是不是到了老年痴呆晚期,小燕,今儿咱俩什么也别干了,

该送你爷爷去精神病院."

小燕:"奶奶!"

黑土:"不去精神病院,我要去妇产院,我肚子疼!"

白云:"你看看你这老年痴呆,上次和小崔说事你喊胃疼,今天又说肚子疼,你就

象一棵老树,浑身上下都是腐烂病,没一个地方不疼."

小燕:"奶奶别说了."然后又问:"爷爷你叫我回来干啥?"

黑土:"老师让你去上英语课."

小燕:"爷爷,我去不了,今天下午老师让我练歌."

黑土:"练什么练,快去学英语,别耽误上课."黑土说,

小燕:"爷爷今天不行,节目安排非常紧,抽不出时间."

黑土:"请个假呗唱歌还能当饭吃?小燕听话,学好外语,一个女孩子家,将来当

个英语教师什么的.吃个轻松饭,奥运会是国家和运动员的事,咱们参合

啥?"

白云:"你说什么?开奥运没你事儿?难道你不是中国人?"

黑土:"是又怎么样?奥运会也不缺我黑土."

白云:"至少不要做沙尘暴,一旦小燕唱出了名,象我一样做个名女人多好!"

黑土:"什么名女人,我对你说过多少次,世上根本没有名人,都是人名,只不过叫

的字发音不同罢了,你彪吗?"

白云:"你再说一次?"

小燕:"奶奶!"

白云:"你说,你说!"

黑土:"不说了,肚子疼!"

小燕:"爷爷,别阻止我去唱歌好吗?"

黑土:"不是不让,是不想让你误了学英语."

小燕:"误什么?参加奥运会演出还能锻炼自己,接触外国人还能加强口语,再

说,奥运会对咱中国人多重要!"

黑土:"重要在哪啊?"黑土问.

白云:"这奥运会咱盼了多少年,如今才圆了这个梦!你说重要在哪?"

小燕:"奶奶说的对,过去一听奥运会在别的国家开,我就嫉妒,心想什么时候中

国也能开奥运会?"

黑土:"小燕,你现在这个年龄还敢想在自己的国家开奥运会,爷爷小的时候想

都不敢想!"

小燕:"那你小时候想什么?"

白云:"你爷爷小时候想什么时候不受洋人的气就行."然后又对小燕说:"你问

问你爷爷,他爷爷的眼睛是怎么瞎的?"

小燕:"爷爷!"

黑土:"让你奶奶告诉你吧---"

白云:"你祖太爷一生靠拉洋车为生,当年咱家住在上海.一次,你祖太爷在外滩

拉一个洋人回英租界地.你祖太爷心眼实,想把洋人送回住地,不曾想被

英租界把门打破了鼻子,打瞎了眼,捡一条小命还多亏抗洪抢险."

小燕:"为什么?"

白云:"因为英租界门口有一块牌子"华人与狗.不准入内".

小燕:"他们为什么这样对待中国人?"

黑土:"因为中国落后."

小燕:"现在洋人再也不敢欺负我们了."

黑土:"因为中国人站起来了,洋人再也不敢小瞧我们了.过去洋人管我们叫东

亚病夫,现在,特别是把刘翔一瞧,他们立刻都变成了刘翔的粉条."
小燕:"不!是粉丝!"

白云:"为什么我一听2008年在中国开奥运会就立刻写了一首歌---"

小燕:"什么歌?"

黑土:"我怕不好,没让发表."

小燕:"奶奶,唱给我听听,到底好不好?"

白云:"那就让我孙女评一评---"

(白云唱道):"霹雳一声震乾坤,打倒了侵略中国的人.奥运是个大家庭,中国人

和你最最亲!"

小燕:"奶奶你唱的太棒了,词写的也好.奶奶声音就想歌唱家."

黑土:"这歌听起来还有点水准."

白云:"其实,奶奶在年轻时唱的就够歌唱家水平,只是那时没文化,眼睛瞎,走

错了门,进了作家."

黑土:"还作家,家里坐吧!"

白云:"你能闭上嘴不?哪说话你哪参言.什么时候看你什么时候讨人嫌.我这

辈子跟你结婚是彗星吻地球遇上扫把.你说是不是,是不是?"

黑土:"不知道,我肚子疼!"

这时手机响,白云拿起电话:"啊,是燕子家,我是燕子的奶奶,啊---"

小燕:"谁找我,奶奶?"

白云:"老师让你去学校排练."

黑土:"小燕,不是爷爷不想让你唱歌,是怕你不是唱歌的料,既然你想唱,那先唱

一首给爷爷听,爷爷认可你就去,中不?"

小燕:"爷爷,不行啊,没伴奏."

黑土:"交给我,对乐器爷爷可是个行家,"说完拿起桌子上的葫芦丝说,"你唱什

么?"

小燕:"欢迎您来!"

一

北京那个美呦北京那个爱;

北京那个城门都呀都敞开;

双手向四海朋友发出邀请;

北京人请你呦那个请你来.

二

北京那个美呦北京那个爱;

北京那个锣鼓敲呀敲起来;

常出人间最美的那个歌;

北京人欢迎你呦欢迎你来.

.
三
北京那个美呦北京的爱;

北京人舞起长城红彩带;

跳起奥运那迷人的舞呦;

北京人盼你呦盼你来.
.

四

北京那个美呦北京的爱;

北京人为你准备奥运大舞台;

香醇美酒呦等呀等你喝;

北京人那个等呀等你来.

白云:"呦,燕子你唱的太好了,就象奶奶年轻时唱的一样." 字串7

黑土:"拉倒吧,象你?说象我还差不多."黑土说.

白云:"象你,就你那嗓子---"

黑土:"要不是我一首"迎山红"打开了你少女的芳心,你能缠上我的脚后跟?"

白云:"别扒瞎了,要不是我一首"我爱我的祖国"飞进你的心窝,你能天天给我

送秋波,一天送一大锅,害的我反胃,叫了声黑土哥!"

小燕:"我说你们俩都有艺术天赋.爷爷,奶奶.不如这样,咱们联手演个全家迎

奥运,再次在中央台火一把怎么样?"

白云:"这个主意不错,就怕你爷爷不配合."白云说.

黑土:"火一把没必要,表达一下老百姓迎奥运心情是可以滴."

小燕:"爷爷,你同意了?"

白云:"老头子这就对了,咱也应该象年轻人一样放松放松,别抑郁向老年痴呆

靠拢."

小燕:"爷爷,你想表演什么节目?"

黑土:"我最拿手的就是二人转."

小燕:"好,我伴奏,快点奶奶."

白云:"你还伴奏?你不到学校排练了?老师直催你!"

小燕:"我给你们伴奏完了就去."

黑土:"小燕,你看外面谁来了?"

(这时外面进来一帮学生)

小燕:"这是我们舞蹈队的同学."

(随着悠扬的乐曲,大家载歌载舞跳了起来!)

(这时黑土接着唱)

黑土:三月里槐花儿开;

全家老少乐开怀;

为了迎接奥运会;

我表演,你登台;

你跳舞,我唱起来;

欢欢乐乐,欢欢乐乐;

奔向奥运呀大舞台!

手机拨:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来---"

白云:"啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆!"

小燕:"爷爷你找我?"(小燕气喘吁吁地上来),

白云:"小燕你上哪儿去了?"

小燕:"在学校参加迎奥运文艺彩排!"

黑土:"你也去练节目?"黑土问,

小燕:"爷爷,老师让我独唱呢!"

白云:"你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了

吧?"

黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难."

『伍』 春节期间去天津，最佳旅游路线

东站打车到滨江道10元内足够了 很近的
楼主想去的地方其实还都不叫紧凑 如果不逛商场的话 一天时间足够了
早上到了 可以先去五大道看看 打车也很近 或者东站也有公交到那边 （在五大道就是可以坐马车 看看五大道风光 拍拍照片什么的 ） 五大道结束 就可以坐车或打车到南京路上（滨江道站） 可以去看一下天津有名的教堂 周边就是天津的一些商场了 最后一站可以去古文化街 过年更有年味 也有很多天津的小吃
（至于听相声 这个时间我还真不知道 不过在和平路那边有个茶楼 是听相声的 就在滨江道附近 楼主步行就可以 如果带着母亲不方便走太多的路 可以坐2元的观光车 在附近下 看一下时间 在安排一下行程）

『陆』 05春节联欢会股票的相声

李伟健：今天来了很多高手。你看你不炒股你不知道 ，炒股挣钱的人有一个特点———嘴唇都发干。

武宾：嘴唇发干？

李伟健：哎，你看，我这一说，那边那大姐直舔，哈哈，大姐说说吧，你那股票号多少？探讨一下……

武宾：行行行了，干嘛呢这是，这在演节目呢，捣什么乱啊？

李伟健：装（庄）！

武宾：装？

李伟健：庄！庄！我让你庄！自打一炒股我就恨这庄！

武宾：怎么了？

李伟健：阴！损！没人性！要不大伙都说“装（庄）孙子、装（庄）孙子”呢！

…………

李伟健：那天早上起来，我刚一睁眼，我先来了个鲤鱼打挺！

武宾：这叫什么？

李伟健：这叫反弹！紧接着刷牙漱口！咕噜咕噜！

武宾：怎么直接咽下去了？

李伟健：资金回流！

……

李伟健：这时候我儿子过来了，爹地，吃早饭了！我啪给他一个嘴巴子。

武宾：你打孩子干嘛？

李伟健：叫我什么呢？

武宾：爹地啊？

李伟健：你还嫌我跌得不够啊？不准叫我爹地！

武宾：嗨———

……

李伟健：我一打孩子我弟弟不愿意了。哥，你拿孩子出什么气啊？

武宾：对啊。

李伟健：我啪！叫我什么呢？

武宾：叫你哥啊！

李伟健：割？这两天我净“割肉”了，不许叫我“割”！

武宾：咳！那叫什么啊？

李伟健：兄长（凶涨）！

……

李伟健：刚要出门，我妈出来了。说—儿子，这两天大风降温，把那外衣套上！

武宾：还是你妈疼你！

李伟健：哎哟，您是我亲妈吗？

武宾：怎么了？

李伟健：还嫌我套得不够深哪？

……

李伟健：每天炒完菜，我都要找这么大一个盘子装。

武宾：为什么呢？

李伟健：这叫“大盘在手，吃喝不愁”。

……

李伟健：那天我爱人不小心打碎了一个盘子，我上来就给她一个嘴巴子。

武宾：又怎么了？

李伟健：这叫“崩盘”！

呵呵 有点不全 分给我吧

『柒』 春节期间去天津..有什么旅游线路

我在天津呆过好几年，给你推荐1下吧：
1、古文化街可以去，虽然改造后丧失了一些特色，但是还是比较热闹的，看看各种摊位，买买泥人张之类的也不错。砍价是一定的，对砍减0吧。比如150元，大概70元拿到，你直接喊50差不多；
附近就是大胡同，可以一并逛逛，不过那里基本都是垃圾货。。。。

2、杨柳青：有名的年画。打这个电话先问问7945662，有没有展览展会。

3、盘山，还是值得去逛逛的，1天预算足够；

4、五大道，随便转转就好，除了建筑可以看看，基本没啥；

5、食品街，基本去了一定会失望，回程时去买点麻花之类即可；

5、鼓楼、周邓纪念馆等，一般，看你爱好，半天就够。

『捌』 需要2008年春节联欢晚会的一个相声台词,关于股票的

乙：今天人来的不少。

甲：看这交易大厅，早都坐满了。

乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。

甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。

乙：我们相声讲究四个字。

甲：低买高卖。

乙：我们要给大家带来欢乐。

甲：只要大盘涨，心里肯定乐。

乙：本场演出的情况大家都看到了。

甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！

乙：(推甲)你出去溜达溜达。(甲踱回，乙问甲)你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。

甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。

乙：不说相声你吃什么啊？

甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？

乙：我三十六。

甲：完了，你白活了。

乙：嘿！我不炒股就白活了？

甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？

乙：(不好意思地)这……我得得着啊。

甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？

乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。

甲：谁告诉你的？

乙：就亲戚朋友都这么说。

甲：你这帮亲戚朋友太狠了。

乙：太狠了？

甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。

乙：那是为我好！

甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。

乙：你懂股票知识么？

甲：懂那有什么用？我有专家。

乙：您还认识专家那？

甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。

乙：这位娘家人够料啊！

甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头(模仿专家)……

乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。

甲：“你找我啥事啊？”(东北口音，可仿范伟)

乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。

甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”

乙：啊，选股就三千啊？

甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。

乙：别别专家，我信，我交。

甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”

乙：三千块钱就买个小纸条啊？

甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。

乙：这专家还真有邪的。

甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。

乙：谁不想找点内部消息。

甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”

乙：还是这句。

甲：找专家的人是越来越多，可是后来，(哭)我再也找不着他了，我的股票阿……

乙：别哭别哭，怎么找不着了？

甲：(哭腔)找他得提前预约。

乙：那是想见他的人多。

甲：只有规定的日子才能去。

乙：约定好了再去啊。

甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。

乙：那是架子大……进去啦？

甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。

乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。

甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。

乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？

甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。

乙：我说咱别乱扣帽子啊。

甲：我到网上一找，还真有这个软件。

乙：这软件叫什么呀？

甲：叫古得白。

乙：再见啊！

甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。

乙：怎么说的？

甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”

乙：能管用吗？

甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”

乙：听着够悬的。

甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”

乙：这就出人命啦。

甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”

乙：卖多少钱啊？

甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”

乙：够贵的嘿！

甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。

乙：那赶紧让软件给你选股吧。

甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。

乙：怎么写的？

甲：“软件不是神，买卖自己定。”

乙：怎么全会这套啊？

甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……

乙：大涨。

甲：(哭)要是大涨就好了……

乙：啊？！

甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。

乙：这软件叫什么玩意！

甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。

乙：你行吗？

甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。

乙：你叫什么？

甲：我叫大棒骨。

乙：你不叫五花肉啊？

甲：什么叫五花肉？

乙：什么叫大棒骨啊？

甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。

乙：这么个大棒股啊。

甲：通过自己炒股，我明白一个道理。

乙：什么道理？

甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。

乙：就明白这个啊！

甲：我决定下血本，好好干一票。

乙：听着怎么跟黑社会似的。

甲：变卖家产，投入股市。

乙：真下本。

甲：我的房子……

乙：恩？

甲：抵押贷款。

乙：是。

甲：我的车……

乙：恩？

甲：马上转让。

乙：恩。

甲：我的存款……

乙：恩？

甲：全部取出。

乙：噢。

甲：我的媳妇……

乙：恩？

甲：就地处理……

乙：啊？

甲：帮我料理。

乙：以为你要卖媳妇呢。

甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。

乙：看这相！

甲：(唱)我在遥望，大盘之上……

乙：月亮之上。

甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……

乙：看把你美的。

甲：(情绪突转，哭音)哦也，哦也，哦也，

乙：怎么了？

甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……

(学月亮之上rab)我的娘我的娘我的灵魂早已脱僵

股票涨起股票下落看见的看不见的

我的车我的房我的媳妇一改嫁我全都输光……

乙：咳！也够惨的。

甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。

乙：谁让你把全部家当都投进去啊？

甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？

乙：吸取教训，赶紧撤出股市。

甲：没见过你这么没心没肺的。

乙：怎么说话呢？

甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。

乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。

甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。

乙：这根源是……

甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。

乙：你越说我越糊涂。

甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……

乙：整个一红卫兵啊。

甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。

乙：什么叫“生活炒股化”？

甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。

乙：那是为什么？

甲：那叫“反弹”，好让股价回升。

乙：哦。

甲：我刷牙也和别人不一样。

乙：刷牙还有什么不同？

甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。

乙：是啊。

甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。

乙：脏不脏啊！

甲：衣食住行各方面我都要改革。

乙：这衣？

甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。

乙：为什么呢？

甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。

乙：这食怎么改？

甲：肉我只吃牛肉。

乙：哦，牛市吃牛肉。

甲：绿茶我彻底不喝了。

乙：那喝什么？

甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。

乙：午后红茶，有点意思。

甲：在家里吃饭也有规矩。

乙：什么规矩？

甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。

乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。

甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。

乙：那为什么？

甲：那叫“探底”、“上扬”。

乙：都有的说！

甲：看电视我也改革。

乙：这看电视有什么关系啊？

甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公

牛、达拉斯小牛。

乙：是啊。

甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。

乙：这位怕股票跳水。

甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。

乙：啊？

甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。

乙：这个没有红字。

甲：陶红主演的。

乙：这位是彻底入迷了。

甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。

乙：谁不配合？

甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。

乙：怎么呢？

甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”

乙：这就得说开盘。

甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。

乙：那孩子应该叫什么呀？

甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。

乙：这叫什么称呼!

甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”

乙：这回别生气了。

甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。

乙：啊？

甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”

乙：哦，打个盘子就叫崩盘。

甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”

乙：叫哥也不行啊？

甲：这些天我净割肉了！

乙：那叫你什么呀？

甲：叫我兄长！

乙：凶涨啊！

甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。

乙：这是图什么许的。

甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”

乙：老太太怕你着凉。

甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”

乙：连妈都不认了。

甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。

乙：又去看大盘了。

甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。

乙：这位这火是一时半会下不去。

甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”

乙：你跟人司机说得着吗？

甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。

乙：这不都是你自己找的吗？

甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。

乙：你倒留点神哪。

甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”

乙：瞎琢磨。

甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。

乙：别胡思乱想，散散心吧。

甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。

乙：啊？

甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。

乙：你看看多危险。

甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。

乙：老太太怎么说的？

甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？(哭)”

乙：老太太真难过了。

甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！(哭)”

乙：你好好考虑考虑吧。

甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。

乙：孩子多可怜啊。

甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。

乙：能认识到就好。

甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”

甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”

乙：到医院这一路上都在流血！

甲：哈哈哈哈……我倒乐了。

乙：怎么呢？

甲：这叫全线漂红啊！

乙：还炒哪！