㈠ 最小说有一次有篇文章叫《空落单行雨》是谁写的啊，有谁能给我那篇全文吗，谢谢啦
空落单行雨/李枫
昨天晚上，抽烟抽到再也吸不进去为止，被子一蒙头倒下就睡。深更半夜里不知从哪传出此起彼伏的
梦话，睡得迷迷糊糊的我翻了个身，膝盖抵到了什么东西，那一刻我猛然惊醒。我以为会是习惯睡在我左
边的你，但当意识到这不是在旅馆而是在寝室时，我发现我抵的是面墙。
早上醒来，发了好一会儿的呆，刚准备下床就看见桌子被乱七八槽的东西堆了个严实。三包垒起来的
烟、一根棒棒糖、用了三年的唇膏、被撕成两半的肯德基优惠券、剩一格电的手机、装满硬币的维生素药
瓶。学生证里夹着一张1号的火车票，还有一面镜子。
拿起镜子想照一照，发现镜面落满灰尘。
顶着鸟窝头，随随便便刷个牙抹把脸，穿好衣服看了看表，准备抽完这根烟再出门。
点燃这根烟我后悔了，我以为这微小的过程能给我一点准备的空间，但发现它仍是一个等待。我不喜
欢等待。
刚出门，才发现今天风大得厉害，远远看见前方的一排树影被灰蒙蒙的天色挤压得变了形状，左右乱
摆。还没出校门，无意抬起从红色转变成紫白的手，我想或许是我麻木了，但它在抖，出了门还要走更长
的一段路，我顿了顿又折回寝室套上了黑色围巾黑色手套，这时才一切妥善。
然而当我在车上给一个老人让了座、一直站到终点、下车时腿在发软时，才知道我的妥善永远不会妥
善，我该吃点早餐。你离开我这么久，这段时间我都没有早起吃饭的习惯，想起你端着牛奶和面包轻手轻
脚来到我身边，然后坐在雪白的床单上，我枕着右手，睡眼惺忪地望着你在床单上坐出的褶皱。
进了地铁站，才知道总有这么一处地方，即使和外部的世界一样灰暗，但是没有风霜雨雪。我提起领
口半遮住有些苍白的嘴唇，站上电梯，一直向下。当我注意到自己行色匆匆的脚步，抬起头，猛然发觉迎
面而来的气流，似乎更加寒冷。
陌生的人脸在我的视野里出现又消失，我只是直接站在丶线上专心等着列车。
这么多次的等待，我的眼睛始终没有摇摆不定，我一直认为这是心空的表现，所以我强制自己的灵魂
能专注地进行一件事，哪怕这件事情是在浪费时间。
列车里早没了座位，一根根钢管招摇撞骗般闪烁着锋利的冷铁光芒，没有情感，没有生命。
望着车窗外的户外广告从明晰到模糊，在这厢人群中，我似乎是无依无靠的。坐着的人似乎总喜欢打
量我，我想回敬他们一个轻蔑或狠琐的表情，但又觉得孤身奋战划不来，便掏出手机胡乱地按着。
喝了许多，还在望着别人捂着嘴巴耳朵艰难地给家人打电话报平安。而我，没有问候没有挂念。
我本不该来的，但是一个室友喜欢的女生今晚在这，便被室友拖来给他壮胆。不过现在，他和那个涂
着浓重眼影的女生不知道去哪私会了。留我一个人对着同学院不同班的陌生同学敬酒罚酒。
一杯接一杯，从我起初怕生要婉拒，到来者不拒发了狂般杯杯下肚，冰凉的液体从我的食道飞速下陷
，痛苦的吞咽后却是自残的快丶感，举杯刹那，我无意看见手腕上浅浅的刀疤，如果没有它，以往生活中的
不愉快全被我忘记了。
钟声当当响起的时候，我哗啦吐了一地。
人们都躲得我远远的，我乏力地支撑着身体要站起来。突然有人扶住我，把我往酒吧角落的沙发上送
。
我浑身发冷，刺骨的冷气从各种各样大大小小的空隙中钻进来，我抓住身边人厚实的羽绒服，温暖极
了。我紧紧抱着，像舍不得丢失任何自己所珍惜的宝贝。
这个扶我去沙发的人，后来一直陪在我身边，我能感觉到羽绒服轻轻盖在了我身上，我握着那双温热
的手，像是这样就不至于冻死在这家全是行尸走肉的酒吧里。
我把这双手塞在离心脏最近的地方。
睁开眼，看见一张善意和清新的笑容。
那场冰雨就这样，从这一年下到那一年，元旦过后，我每—天都会一如既往找到一间空无一人的自习
室，然而无论我换过多少间教室，总是在我坐定不出十分钟，从后门走进一个幽灵般的人，也安然坐在最
后一排，接着听到细微的翻书声。每—次我都没回头看，我想我大可不必理会，站起来收拾书潇洒地走出
去，再寻找一间无人的教室。
那天，当我走出去，身后的人也跟了上来。他似乎一定要和我形影不离。我揣测着他的脚步声，走到
大厅实在忍无可忍突然转身盯着他。
原来是他。
那位站在二楼走道上习惯于俯视我的男生，那个拥有温热双手的男生。然而他的眼睛没有躲闪我的意
思。我和他对视几秒，意识到尴尬气氛，我却将要躲闪了，索性不问原由，飞快离开这里。
外头的雨越下越大，噼里啪啦打在楼前的黑色汽车上。我正犹豫着要不要冲过去，这时他撑开那把天
蓝色的伞。
我站在伞下，瞥见他善意和清新的微笑。
“那件羽绒服我早就洗好了，只是……不知道该怎么……还给你，不是这个意思，就是不知道见面了
该说什么……那天晚上，我……”
“噢，没关系的，先放你那好了。”
那件漂亮的羽绒服—直再我这里，现在也在。请容忍我的一点私心，当我看着它，像是我这些年能得
到的少数温暖中的一部分。
虽然你现在离开我了
我的记性越来越不好，空腹睡了一觉便更加迟钝了。记不清是多久睡着，也记不清有没有做梦。
去了趟超市，回来的路上又望见空着的寝室楼二楼过道，能想起你还站在绿漆铁栏杆边的模样。
那时候我们开始结伴去自习，我总觉得我们俩在一起是尤论如何也学不进的，或许你并不是为了自习
，正如我甚至也不知道自己到底是为了一间空空的教室还是单纯地看看书。在食堂，我看着你捧着双份饭
笨拙地朝我走来，放下饭迅速摸着耳垂，笑着说真烫。
有天晚自习过后，我去黑漆漆的画室找我的画板，你也陪着我，虽然我最不怕的就是黑。
当我站在黑屋子里回头看你，却发现你消失了。当我走出门去寻找你，躲在门后想恶作剧的你却欲言
又止，奇怪的是我当时执意要知道你想说什么，这时的你，伸出手捧住我的脸颊。
我知道我们之间出问题了，但是古怪的我在那个时候却始终不说。
那一年，和你共伞成了一种习惯。
提出搬出去住的，是你。同学们说你家是什么暴发户、有钱人。你知道我会犹豫，因此告诉我房租和
其他一切开销，都不需要我出一分钱。但是你不太了解的是，我必须和你分担，当然前提是我决定和你一
起住。而我很贫苦，我兼丶职得到的工资连我每月看画展都不够。
那段时间，晚上我们自习完直接走出校门，在并不宽敞却整洁的房间过夜。老实说我是个很难适应陌
生的人，却奇迹般很快适应了你，适应了这张洁白干净的床。
也第一次这么适应自己吧。我们的生活有条不紊，周末的你改了睡懒觉的习惯，当我睡到天昏地暗，
睁开眼，便看见摆在床头的美食，听到卧室外你在菜板上生硬笨拙地切菜的声音。
有一天，我醒得比你早，轻手轻脚起床想自己动手做我们的早餐，刚穿上拖鞋，听到你说：“早饭在
茶几上。”
我惊讶地转过头看着你背对着我、从毛毯里露出的白皙的肩膀。
“我以为你没起来呢。”
你转过身，手揉着眼，说”做完饭才发现起得太早，困死了。”
突然没了吃饭的心，提起毛毯把你的肩膀捂上。
我一直相信，你有世界上最温暖的双手。安静的夜，街头的雨还在淅淅沥沥地下，我们躲藏在柔软的
毛毯下说着小故事。我疑惑于你总是趁这种时候连带说几篇鬼怪传说，而你疑惑于无论怎样营造气氛我都
不会怕。
当我说给你听我自创的鬼故事，你会自觉地揪着毯子把身子包严。
或许我在冰冷中待久了，说出的话、伸出的手都透着寒气，而你，身体里总有取之不尽的温暖，把鬼
故事讲成了笑话，面带严肃却显得滑稽，做饭烧开水换灯泡收拾东西总是显得异常的手忙脚乱。
我像个地主，经常数落你这里没有收拾好那里没有打点好，但是我知道，我都知道的，你过了几十年
衣来伸手饭来张口的少爷生活，现在开始学着照顾别人总需要个过程，遗憾的是我要见证这段小小糟糕的
过程。
我第一次想要改变自己，为你改变懒散的性格，能赶在你起床前起床，为你准备好出行所需的必备品
。
晚上告诉你，明天我做早餐，结果第二天清晨，我假装在做梦故意把你踢下床，我眯着眼睛看着赤脚
的你抓了抓头发，困倦地站起来，只穿了条内丶裤就走出卧室开始厨房工作。
这时的我睁开眼望向窗外微明的晨曦，两只手像双桨，在巨大舒适的床上划着。
我从来没有过过这么美好的生活，亲爱的你知不知道，我可以随时亲你一口，直到你额头上出现浅浅
一圈红。
这些你当然是不知道的，你甚至看不丶穿我手腕的伤痕，我不告诉你我的过去你就不会问，虽然我知道
当助学金名单公布时，全校人都能隐约看见我的背景。
我恨透了那个充满枯涩石灰味的家，当你说你的家就是
我的家时，我一把抱住你，直到你喊疼才松手。
去年寒假，你带我到你生活的城市，住在充满你童年身影的卧室，从你家那扇窗望下去，陌生的街景
、陌生的人流。我想我喜欢这样的生活，凡是能脱离那段苦难记忆的方式，精神上的、身体上的，我都愿
意去尝试，我想我早巳拥有足够的胆量。你悄悄走到我身后，轻轻围住我的腰，下巴抵在我的左肩上，望
着我所望的一切。那一刻，身后的你就是我的翅膀。
你要伴我飞下去。
和你爸爸妈妈在一起，我会自觉地不自然，虽然他们只知道我是你的朋友，因此对我非常客气。我们
坐在客厅看春节联欢晚会，唯独坐在我身边的你心不在焉，拿着几张报纸漫不经心地翻着，隔个几秒瞟我
一眼，趁你爸妈笑得不亦乐乎，抬高报纸作掩护给我一个短暂的吻。这时的我紧张得厉害，我的生活好不
容易有了点起色，不想被这样的小冒险断送掉。
不过，庆幸伯父伯母并没注意。
我们爬上楼看烟火，并排躺在寂寥的屋顶，我还在责怪你的任性，你却握住我的手，温暖像空中的五
彩缤纷一样令人幸福。
“被发现我们就完了。”
你没有回答我，伸出手指着远空明星说：“我们去一个很远很远的地方。”
本来我已经被迷惑进你的幸福谎话中，侧身的时候无意瞥见角落里安静摆放的天竺葵在晚风中颤动着
冬眠了的叶片。
我不愿想这些了，我头疼。从超市买回来的面包我一片也没动，呆呆地坐在空荡无声的寝室里，豪爽
地吞下几片药，连水都不必喝。
我直接用手指擦了擦镜子上的尘埃，想要收回时，像能看见时光从指间轻易滑过。我始终不敢抬起这
面小镜子，即使它小到甚至连我的脸都照不全。像是那晚，我找了个“太冷”的借口就站起来离开屋顶，
你跟在我后面，我想或许你能看出什么，我走到你家楼梯走道边的大镜子前突然停下脚步，仔细端详了下
冻红的鼻子。
真有那么冷吗？其实没有。你当然能看出我为什么懦弱到红了鼻子，只是你什么也没说，安静地存在
于离我很近的后面。
镜子里的你有些模糊。
里面，两个男孩。
我从小就活在风中，即使你有着它永远不可能具备的、能让我心甘情愿留下的魔法。但是我想，整个 界也不会因为你而改变吧，我们始终是我们，渺小的我们。
那段日子的我被突如其来的幸福笼罩着，根本无从顾及其他，脑子里只有你、我们、第二天、第三天
、第四天、更久，甚至没有完整的自己。也根本无法去思考，我们为什么会爱上了对方。有时候我想知道
答案，在你一觉醒来、在你喝了点酒后、在你任何一次没有准备的情况下，我装作很专心的样子听你说完
你朋友的事情，突然问：你爱我什么？
你总是被问到哑然。
我和大多数人一样，明白爱一个人并不需要特定的理由，只是很不知足地想要多了解对方一点点，了
解我们之间绚烂到眼花缭乱，令人失去理智的感情。
哑然之后你聪明地回问：那你爱我什么？
你的话刚停，我感觉我们是在对峙，因为不安全感不信任感的作祟在互相拷问。请原谅我的敏感，在
长久的教化下衍生出多疑的性格，我也会为你改掉的。
那时起，我答应自己再也不需要答案，不需要各种各样能令我感觉一时幸福的温存话语，我试着去相
信眼前的你，相信我们的每一天，去相信身边有你的温度，即使整个世界都充斥着谎言，即使这只是个扭
曲的错觉，不过我相信自己，相信我们感觉是真的。
我们抱着大罐大罐的可乐彼此安静地坐在光影流转的空旷电影院。就这样简单地存在，抓着爆米花一
个接一个往嘴里送。
银幕上的亚历山大说：就为了这场爱情，死得像个傻瓜。
偌大的地下迷宫是我们的天空，你坐上开往左的列车，我往右。我们驶往各自的终点，然后走出地铁
站，沿着马路往回走，看最终我们会在哪里会合、需要多长时间才能走到一起。
我路过一家小吃店，犯了嘴馋，索性停下站在店前等你。过了大概四十分钟，远远看见走到天桥下面
的你便兴高采烈地招手。你看见我，笑了笑，又立即像受了委屈的小猫，嘀嘀咕咕责怪我的不是。
我去郊外写生，你也大清早起床陪我一起去。飞鸟在荒凉的天空越过，在空旷的草场上我们一起玩过
了时的小游戏。你背对着我站在前方，我在后面悄悄朝你走进，你随时回头，我随时停止前进。
这个游戏似乎是你不擅长的，因为你的动作总是很迟缓。你一直都在输，知道你说要我站在前方。可
是即使我们互换了位置、你还要求我只能回头三次，我一样在第一次回头就能捕捉到你还未来得及落地的
脚步。
你又输了。
回去的路上，我告诉你这里面的秘密。你听得一本正经。
“我带了一面小镜子。”
你傻傻笑着，一把圈住我的脖子。
亲爱的，那天我没有告诉你，当我在你身后看着你的背影，知道这里只有我们，我们不需要飞翔到遥
远太空，我们已经有两个人的星球了。
寝室安静到可怕，我趴在桌上摆弄着火车票。我不知道我是哪一天决定要回去的，那个我曾无数次发
誓要去遗忘的家。
点了一根烟，拔下充电完毕的手机，给安夜发了条短信。她回信息说想和我一起吃顿饭。
狭小的餐厅人来人往，这让我很不自在。坐在对面的安寂向我一个劲地说着她新交的男朋友这里好那
里好，我是无心听了，目光一直望向在红木桌上伸展开的手掌。
安夜说了很多，我能从她清亮的音调里得知她的幸福。她撩了撩头发忽然问我：“你最近好不好？”
我低头不语。
“身体还好吧？”她也低下头，想要看到我的眼睛。
我缺乏耐心地抬起头：“好得不得了。很多事都快要忘记了，少了很多负担。”
她似乎很担心地正坐起来。
就餐的时候，我随便问了句：“欧小铮是什么时候走的？”
安夜停了手上的筷子，又迅速装作没听见。
“你知不知道欧小铮是多久走的？”我又问了一遍。
“你是问……他去哪?你是问他多久前回的家，还是……”
“回家。”
安夜木木地盯着我。
和安夜相识是在那家喧嚣的酒吧。有一阵子我们只能靠酒缓解过来。很多烦恼一涌而来的时候，去酒
吧大醉一场，虽然我不喜欢催吐的刺丶激气味，但我不愿再想某些事的时候，可以借用它暂停记忆。
吃完饭，和安夜又到了酒吧。他熟练地换上工作服。
喝着从她涂着亮红指甲油的手上递来的酒，捂着耳朵不愿把嘈杂的乐声连带灌进身体。
“以前的事都过去了，欧小铮会很好的，你也要很好的，知道吗？”
这天晚上只记得她的这句话。
我好什么了？她好就行了，我喜欢他好，比我好。没了他，我还是我，只是像被偷了钱的旅人，生活
只是又回到了以前，或者越来越不如从前，不过我还是我，我当然会好好下去的。
我晃悠悠地倚着寝室门，掏钥匙狼狈地开门，我责怪自
己连开个门都这么不顺利。一进寝室，便扑倒在床上。
我现在就想知道姓欧的到底好不好！我就不相信他过得比我好，他那么潇洒说走就走，他凭什么？我
在他眼里是什么？他凭什么？
想到这，眼泪又要不争气地溢出来，我呼哧喘着气，咬着牙不放它流下来。
半夜头疼得厉害，手模了摸脸上快结霜的泪渍，神游般地坐起来，一把掀翻堆叠在桌上的物品，它们
哐哐当当摔在地上，随后是整个世界冰冷的寂静无声。
我双手缠着胸，蜷缩在床的角落，望着黑暗里的满眼黑色。
我不想再吃药了，也不想再抽烟了，我要把它们戒掉像戒掉你那样。
我忘记问安夜为什么不回我前天发的短信。我想或许是她觉得没有回复的必要了，这件事我和她说过很多次，她已经烦了。
室友不理我了，即使我对待他们总是很小心，开始也相处得不错，只是欧小铮每次来寝室找我，我总
能感觉到他们怪异的目光。
我以为大大咧咧的你没有注意过，但当我告诉你“下次打个电话找我就行了”，你却第一次不问“为什么”。
后来我才发现，整个学院都开始传言我们的坏消息。你也应该早就注意到了吧。
正因为傻傻的你开始了解这件事的惨重性，才会有那天的到来吧。
一直以来都不喜欢气球，鼓鼓囊囊却非常脆弱，脆弱过后是一片幻觉的消失，因为它的身体里只有空
气，世界上最廉价的东西。
我们注定得不到祝福，它永远是孤单的星球，我和你抵挡不住任何杂质的介入。
感情都假。
第一天，我站在画室里看着你和一个女生亲密无间地走出校门。第二天，她站在教学楼前等了你很长
时间，这时的你在给我打电话，告诉我你要去银行办点业务，挂掉电话后二十分钟，你出现在她身边。第
三天，还是你和她。
第四天，我和你们在食堂撞了个正着，我很自然地看了看你转移视线的眼睛，提高领口挡住嘴，大步
走开了。
我想，或许你厌倦了这一切，这样算是给我一个交代了。
我不会缠着你询问理由，我相信我的感觉。你始终是娇生惯养的，这就是你选择结束的方式。虽然我
斩钉截铁为你改掉了缺点，但你却不够坚定，还要在我身上实践你的性格。
你给我打了很多电话，发了无数条短信，但是我任性地关了机。我尽量减少外出，防止和你们碰面，
强迫自己到了明天就不再想今天。
只是我始终是不稳定的生物体，早上可以当做这一切从来没有发生，晚上却想狠狠教训你一顿。
你有了新伴侣，那我呢？我们在一起这么久，现在你说这都是错觉，我该相信吗？现在，你走了，却
给我留下一地残局，要我一个人去清理、应付、忍受。
我走到我们住的地方，想拿了衣服物品就彻底离开你。我在如今看来千疮百孔的空间里，手忙脚乱整
理东西，不巧的是，这是的你却开门回来，身后跟进来一个她。
三个人尴尬了一阵，你才恍然解释道：“这是我的……一个同学。”
干净的女生冲我笑了笑，问你：“同班吗？”
“不。”你的口气有点惊慌，似乎很怕和我扯上关系，“一个系的，不是一班。”
女生“哦”了一声，轻快地坐上沙发，打开电视，像在自己家一样。
你把我拉进卫生间，急切地想要澄清什么。我把脸转向一边。逼急了的你抱着我的头又来那俗套的接
吻。
我没抵抗，睁开眼盯着你六神无主的眼睛，很镇定地丢了句“变丶态”便提着一代衣物扳门离去。
一路上责怪自己，凭什么骂你？我自己也变丶态，像整个学院的窃窃私语一样。
之后的几天，我都表现得异常平静。直到有次遇见安夜，她告诉我，你几乎每天都在酒吧喝闷酒熬到
凌晨。安夜劝不动，你的女朋友也劝不动。政教处贴出的通告批评，你的名字光荣上榜，迟到旷课、校外
打架种种。
一天我在上课，你的女朋友主动来找我，她说我是你最好的朋友，我应该帮你。
感情就要好聚好散，痛恨当中理不断的纠缠。虽然我始终觉得我们之间不公平，我以为你总是容易比我快乐，只是，这种时候的你，让我觉得自己就像你的累赘，我不想这样的。
我给你发了短信，我想和你好好谈一谈。
我在我们长走的线路等你。深夜的地铁空荡得出奇。我见到你后，也没招手。当你走到我前面，我隐
约可以看见你眼中的血丝。
我很想骂你傻东西。
我们静静地说了很久的话，只是每当你提到我们的从前，我就刻意躲闪。
我不想再纠缠你，只是希望你好好生活。”我说。
你一句话也没说，低头看着鞋在地砖上划。这时的我却突然朝你吼：“你算个什么东西？找了个女人
做掩饰、当挡箭牌，你把我看成什么？你把我们看成什么？你不喜欢这样的生活，直接说就行了！你直接
告诉我就行了！你这么做像告诉别人什么？想告诉我什么……”
吼完我一甩手便要走，你建起我落在地上的围巾，走上前要拉住我，我气愤道不行，一拳打开你伸出
的手。
这是那双时常出现在我梦境中最温柔的手啊！
这一刻我用从未有过的突然安静，呆呆地盯着你平和的表情。你走上前，帮我把围巾围上。
我早已无法发现外面的世界已是皑皑大雪。我们走在黄昏的路灯下，孤单的街角静谧无声。
我用手接住雪花，下不完的雨都变成了雪，它们在天堂一刻都等待不得，因为他们的卑微，上天总是
要放逐它们，因此在流放的时候，它们才会披上华丽的外衣，这是对他们的弥补。
我早就明白这个道理，指上的雪迅速融化。任何的任何总有坠落的一天，只是没有人会接住它们，因
为即使接住了，也留不住。
我勇敢地看着你的侧脸被路灯照得耀眼。
我停下脚步，微笑着面对你。你默契地走到前方路口站定。你精神饱满地说：“这次我只回头一次，
一定要你输！”
我的眼睛里有一阵暖暖的东西要坠下来，一如满天储藏的雨水。亲爱的，我在今天决定见你时就已经
输了，我还是懦弱的我、脆弱的我、一切一切你严重那个深深爱着你的我。你要谅解我的词穷，依然是那
句话，以后有你没你我不知道，我只在乎现在的你，身边的你，此时站在我前方、背对着我的你。
我迟迟不想像以往那样提步向你悄悄走去，我希望时间能暂停一小下，让我能牢牢记住你的背影。
但是我们活在现实里。
在这里，雨水变不了流云，雨水要坠地，它们没有生命，它们只在坠落的过程中出生和死亡。
看着你的背影，我想对你说些什么，但是哽咽了。为什么我们离得这么近，我却觉得中间有段无法逾
越的悬崖。
我朝你走去，当你得以于发现我的动静，将要使用你唯一一次回头的机会时，我望着你转过来看向我
的双眼，很坚定地大步走去，一步也不停。当你得意地大笑道“被我发现了！你输了！”时，我早已不能
思想，无所谓输赢，只想径直走向你，大步大步走向你。
我一把把你抱住。
整个世界的假，因为你是唯一的真。
以前反反复复对自己说，我要让自己记住。
因为你，我才对明天有了向往，冰冷麻木的身体才有了温度。
我们轻松下来，躺在洁白的大床上，像奔波了很久很久。
“我和我爸妈说了我们的事”
我掀开被角，目瞪口呆望着你。
“它们不能接受。”
“你不能这么做的！我……”
“放心吧，它们骂完我就没事了，再不解气就打我一顿咯。”
我一句话都无从出口。虽然明白你要为我们的将来拼命了，但这时的我却第一次产生了地处和退缩的
情绪。
我说：“我们自己知道就够了，我们有我们自己的生活。”
“不可能的，空气里有无数的眼睛，你应该很清楚。”
我以为你从未考虑过这些，原来我错了。你和我一样用心在控制这段感情，只是方式不一样。只要是 感情，就会被牵涉和介入。你勇敢地要走出去，而我只想在里面死守。
也是从这时开始，我们在一起的时光会因为越来越多的事而变味。我们竭尽全力避免这些话题，但当
学院老师也会对我们指手画脚、那个她质问你为什么心不在她身上、你的父母给我打电话的时候，我月不
过这些坎。
我一直希望我们能在自己的世界继续平静地生活，但或许是我太贪心了。
你告诉我，凡事都有代价。只是，我不喜欢这样的方式，我受够了毫无止境的喧嚣，我还在娘胎时，
我爸妈就在争吵，一晃这么多年过去了，我好不容易飞出牢笼来到远方，上天好不容易施舍给我如此真切
和唯一的温暖，却还是如此短暂。我想，它的生命或许早已消失了，我们的这张壳一旦彻底暴露，里面看
着充实的内核会瞬间化为空气。
现在又怎么样呢？气球上扎了孔，在慢慢漏气，我们只是在等待它干瘪的那一天。虽然不能迅速消逝
，但这压抑的过程让人更痛苦。
亲爱的你，我知道你的难过，知道你的辛苦，知道你为了我学会独丶立，不再伸手向家里要钱，开始自
食其力了。如果可以计算付出的话，你付出的比我多，我欠了你更多，我想把你失去的都还给你，趁现在
还能做到。
给伯父伯母打了电话，还没开口就听见你丶妈妈尖锐的声音“我没想到你是这种人！你怎么可以把小铮
带坏”，在他们冷冰冰的话语前，我尽量让自己保持勇敢，一个劲地说着对不起对不起，向他们承诺我会
离开你的。
我设计了一切能想到的办法，只想做到让一切回归最初。没有那个该素的阴雨天，没有元旦在酒吧的
狂欢，没有你的那把伞，没有这个没有那个。但是现在我也才发现，事情已经发生了，一切都发生了。我
改变不了过去，也无力扭转局势。
但是我更不想任凭它发展。因为你的幸福和未来在我手上。而我，一辈子也得不到我想得到的。
我到不了你那里。