『壹』 2008春節聯歡晚會相聲瘋狂股迷台詞
乙:今天人來的不少。
甲:看這交易大廳,早都坐滿了。
乙:面對這么多觀眾,我們的心情很忐忑。
甲:心裡是不得勁,有的股漲,有的股跌。
乙:我們相聲講究四個字。
甲:低買高賣。
乙:我們要給大家帶來歡樂。
甲:只要大盤漲,心裡肯定樂。
乙:本場演出的情況大家都看到了。
甲:親愛的股民朋友們,向大家報告一個好消息:今天股市大漲, 滬市漲500點,深市漲1000點,大盤達到5000點!人人發大財,統統漲停板!
乙:(推甲)你出去溜達溜達。(甲踱回,乙問甲)你跑這炒股來了?我們這給大家表演相聲呢。
甲:你還說相聲那?整天半死不拉活的,錢來的太慢了,沒勁。我早不說相聲了。
乙:不說相聲你吃什麼啊?
甲:炒股啊。你沒聽人家說么,要想掙大錢,炒股不費難。馬無夜草不肥,人不炒股不富。男人不炒股,白活三十五。你今年多大?
乙:我三十六。
甲:完了,你白活了。
乙:嘿!我不炒股就白活了?
甲:那當然了,我問你,你走在馬路上看見1千塊錢,旁邊沒人,揀起來就是你的,你怎麼辦?
乙:(不好意思地)這……我得得著啊。
甲:瞧那模樣,「我得得著啊」。還是的啊,股市裡有的是錢等你去揀,還不算犯法,你不去?
乙:他們都說股市有風險,還有一句什麼「入市須謹慎」。
甲:誰告訴你的?
乙:就親戚朋友都這么說。
甲:你這幫親戚朋友太狠了。
乙:太狠了?
甲:瞧你這人緣混的,人家蒙你呢,怕你也去股市揀錢,把你穩住,人家好吃獨食。
乙:那是為我好!
甲:你這人就是沒出息,我不一樣。去年夏天我聽人家說股市好掙錢,我一頭就扎進了股市。這搶錢的好機會哪能落下哥們我啊。
乙:你懂股票知識么?
甲:懂那有什麼用?我有專家。
乙:您還認識專家那?
甲:通過朋友介紹,我認識一位股評專家。據說人家有內線,舅舅的表弟的媳婦在證監會,舅媽的表姐的丈夫在財政部,姨姨的兒子的同學在證券公司,姨夫的女兒的對象在基金公司。
乙:這位娘家人夠料啊!
甲:你管人娘家人婆家人,這位專家內幕消息大大的。那天我去找他了。看專家那派頭(模仿專家)……
乙:這專家怎麼這模樣啊。「專家,我找您」。
甲:「你找我啥事啊?」(東北口音,可仿范偉)
乙:專家,就是求您幫我選幾只股,知道您消息多,有辦法。
甲:「專家是人不是神,買賣還要自己定。三千元錢先交費,馬上選股祝成功——」
乙:啊,選股就三千啊?
甲:「信則靈,不信則不靈,童叟無欺,願者上鉤。下一位」。
乙:別別專家,我信,我交。
甲:「根據我多年的經驗,這是幾只最近要大漲的股票,拿去吧。」
乙:三千塊錢就買個小紙條啊?
甲:您可別小看這小紙條,我按照專家的指導,買了3隻股票,不到一個星期,真的翻番了。
乙:這專家還真有邪的。
甲:我是小賺了一筆啊,過幾天我又找專家去了。專家還在,還有不少人排隊等著選股。
乙:誰不想找點內部消息。
甲:好容易輪到我了,「專家是人不是神,買賣還要自己定。三千元錢先交費,馬上選股祝成功——」
乙:還是這句。
甲:找專家的人是越來越多,可是後來,(哭)我再也找不著他了,我的股票阿……
乙:別哭別哭,怎麼找不著了?
甲:(哭腔)找他得提前預約。
乙:那是想見他的人多。
甲:只有規定的日子才能去。
乙:約定好了再去啊。
甲:進門還得押身份證,探視時間馬上到了就得走。
乙:那是架子大……進去啦?
甲:可不進去了,連那幾個娘家親戚都進去了。
乙:那你就別炒股了,你也不懂股票知識,全靠著專家選股。
甲:說什麼呢?眼看著大把鈔票向你招手不炒?沒有專家,我照炒不誤。現在是什麼社會?科技社會,朋友推薦我一種自動選股的軟體。
乙:電視上好像經常有播的,能靈嗎?
甲:看你這路人,對科學事物持懷疑態度,反科學就是反人類,你是公開與人類為敵啊。
乙:我說咱別亂扣帽子啊。
甲:我到網上一找,還真有這個軟體。
乙:這軟體叫什麼呀?
甲:叫古得白。
乙:再見啊!
甲:什麼再見?「股得財」,炒股就得發財。聽人家那介紹說得多好。
乙:怎麼說的?
甲:「股得財是你炒股的唯一選擇,本軟體是運用納米等離子技術研製的最新高科技產品,它將上千種股票的各類數據輸入資料庫,用最先進的科學方法進行分析,只需您輕輕一按,就可以為您選出最好的股,最優的股,漲的最快的股。」
乙:能管用嗎?
甲:「本軟體實現自動選股,智慧選股,科學選股,一買就漲,一賣就跌,選股就用股得財,保你財源滾滾來。」
乙:聽著夠懸的。
甲:「本軟體的宗旨是:讓老股民致富,讓新股民發家,讓股評專家跳樓,讓炒股高手自殺!」
乙:這就出人命啦。
,天天漲停板。使用股得財,永遠發大財。」
乙:賣多少錢啊?
甲:「本軟體為答謝新老股民,特推出優惠活動,即日起通過網路購買股得財軟體,只需518元,特價產品,概不退換。」
乙:夠貴的嘿!
甲:貴不怕,一個漲停板哥們就掙回來了。為了掙錢,不在乎這點投入。
乙:那趕緊讓軟體給你選股吧。
甲:我一點擊,還真給我選了5支股票,下面還有一行小字。
乙:怎麼寫的?
甲:「軟體不是神,買賣自己定。」
乙:怎麼全會這套啊?
甲:我趕緊買,沒過幾天,我再一看……
乙:大漲。
甲:(哭)要是大漲就好了……
乙:啊?!
甲:都跌到姥姥家去了,這回我可賠了。
乙:這軟體叫什麼玩意!
甲:氣得我軟體我也不用了,誰我也不信了,我自己來。
乙:你行嗎?
甲:行嗎啊,把嗎去了就是行。正好趕上去年的大牛市,什麼叫垃圾股,哪個叫題材股,ST,CMP,我全來。我是大賺了一把。我現在已經改名了。
乙:你叫什麼?
甲:我叫大棒骨。
乙:你不叫五花肉啊?
甲:什麼叫五花肉?
乙:什麼叫大棒骨啊?
甲:大棒股,我買的股都是大盤上最棒的股,大棒股。
乙:這么個大棒股啊。
甲:通過自己炒股,我明白一個道理。
乙:什麼道理?
甲:東風吹,戰鼓擂,股市上,誰怕誰。餓死膽大的,撐死膽小的。只要敢下本,就能發大財。
乙:就明白這個啊!
甲:我決定下血本,好好乾一票。
乙:聽著怎麼跟黑社會似的。
甲:變賣家產,投入股市。
乙:真下本。
甲:我的房子……
乙:恩?
甲:抵押貸款。
乙:是。
甲:我的車……
乙:恩?
甲:馬上轉讓。
乙:恩。
甲:我的存款……
乙:恩?
甲:全部取出。
乙:噢。
甲:我的媳婦……
乙:恩?
甲:就地處理……
乙:啊?
甲:幫我料理。
乙:以為你要賣媳婦呢。
甲:帶著全部家當,我在股市裡盡情的遨遊。就說今年5月份吧,我在交易大廳里坐著,看著大屏幕上股票蹭蹭的漲,心裡那個美啊。
乙:看這相!
甲:(唱)我在遙望,大盤之上……
乙:月亮之上。
甲:有多少股票在盡情
甲:要他們沒用啦。「選擇我們的軟體,天天大牛市的瘋漲。昨天買進,今天就上揚,我走在股市裡賺錢的道路上……
乙:看把你美的。
甲:(情緒突轉,哭音)哦也,哦也,哦也,
乙:怎麼了?
甲:大盤已被牽引,股市裡震盪,我的錢一下就要賠光……
(學月亮之上rab)我的娘我的娘我的靈魂早已脫僵
股票漲起股票下落看見的看不見的
我的車我的房我的媳婦一改嫁我全都輸光……
乙:咳!也夠慘的。
甲:股市開始大跌了,這下我可蒙了。
乙:誰讓你把全部家當都投進去啊?
甲:沒想到這股市的錢也不好掙,我投的那些題材股、垃圾股一下都跌到底了,你說我怎麼辦?
乙:吸取教訓,趕緊撤出股市。
甲:沒見過你這么沒心沒肺的。
乙:怎麼說話呢?
甲:我都已然這樣了,讓我撤出來?我要認真總結經驗,重新再戰。
乙:也對,你要樹立正確的投資觀念,對股市有清醒的風險認識。
甲:我才不管那個呢,那都是瞎掰。我通過總結,我找到了失敗的根源。
乙:這根源是……
甲:我投入的還是不夠。雖然我在金錢上投入很多,但是在思想上重視不夠啊。
乙:你越說我越糊塗。
甲:要想股票掙錢,你就得把炒股體現在你生活的各個方面,以炒股作為你的行動指南,銘刻在腦海里,融化在血液中,銘刻在腦海里,融化在血液中……
乙:整個一紅衛兵啊。
甲:為了全身心投入炒股,我給自己制定了嚴格的紀律,要做到「生活炒股化」。
乙:什麼叫「生活炒股化」?
甲:我早上一睜眼,先得在床上翻個身然後再蹦起來。
乙:那是為什麼?
甲:那叫「反彈」,好讓股價回升。
乙:哦。
甲:我刷牙也和別人不一樣。
乙:刷牙還有什麼不同?
甲:人家刷完牙,漱漱口,「哇—」把漱口水吐了。
乙:是啊。
甲:我不同,刷完牙,漱漱口,「董—」把漱口水喝了,這叫「資金迴流」。
乙:臟不臟啊!
甲:衣食住行各方面我都要改革。
乙:這衣?
甲:首先來說,綠色的衣服全部處理,從此以後只穿紅色的。
乙:為什麼呢?
甲:這叫全紅。我吃飯也要徹底改革。
乙:這食怎麼改?
甲:肉我只吃牛肉。
乙:哦,牛市吃牛肉。
甲:綠茶我徹底不喝了。
乙:那喝什麼?
甲:早上我要來一瓶統一紅茶,下午我得喝一瓶午後紅茶。
乙:午後紅茶,有點意思。
甲:在家裡吃飯也有規矩。
乙:什麼規矩?
甲:開飯不許說開飯,要說「開盤」。
乙:那吃完飯還得說「收盤」。你們家成營業大廳了。
甲:夾菜也有規矩,必須要從盤底往上夾。
乙:那為什麼?
甲:那叫「探底」、「上揚」。
乙:都有的說!
甲:看電視我也改革。
乙:這看電視有什麼關系啊?
甲:就拿體育節目來說,我最喜歡NBA,原來我愛看孟菲斯灰熊隊,我改了,專看芝加哥公
牛、達拉斯小牛。
乙:是啊。
甲:跳水比賽,徹底不看了,專門看跳高,撐竿跳高。
乙:這位怕股票跳水。
甲:電視劇我也有選擇的看,只看帶紅字的。
乙:啊?
甲:什麼紅樓夢、紅色娘子軍、幾度夕陽紅、桔子紅了,春光燦爛豬八戒。
乙:這個沒有紅字。
甲:陶紅主演的。
乙:這位是徹底入迷了。
甲:我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙:誰不配合?
甲:我們家裡人啊,就說上個星期,一大早我就惹了一肚子氣。
乙:怎麼呢?
甲:這些天大盤來回折騰,弄得我也沒睡好覺。好容易作了個好夢說大盤正在猛漲,我兒子早上喊我起床吃飯。「爹地,開盤啦。」
乙:這就得說開盤。
甲:我這火騰一下就上來了,蹦起來給我兒子一個嘴巴,「混蛋,誰讓你叫我爹地,不許說跌,要說漲」。
乙:那孩子應該叫什麼呀?
甲:「我是你的老子,也是你的家長,叫我老長」。
乙:這叫什麼稱呼!
甲:孩子哭著跑去找媽媽去了,我媳婦剛做好菜,端著菜過來想勸他兩句,「孩子不懂事,你打他干什麼呀,以後叫老長就叫老長吧,你看,今天給你做的醬牛肉。」
乙:這回別生氣了。
甲:該著嘔氣。我想要下床吃飯,我媳婦想攙我一把,就把菜盤子放在桌子上,沒放好,「啪」的一聲摔碎了。
乙:啊?
甲:我一聽這火騰的一下又上來了,給我媳婦來一嘴巴,「敗家娘們,你這是叫我「崩盤」哪!」
乙:哦,打個盤子就叫崩盤。
甲:我弟弟過來勸我,「哥,嫂子也是想攙你。」我這火更大了,說「你住嘴,不許管我叫哥。」
乙:叫哥也不行啊?
甲:這些天我凈割肉了!
乙:那叫你什麼呀?
甲:叫我兄長!
乙:凶漲啊!
甲:我心裡這個別扭啊,「這個家我沒法呆了,跟你們在一起遲早被你們套牢」。我飯也不吃了,一推門走了。
乙:這是圖什麼許的。
甲:我媽追出來喊我,「你去哪啊,拿件外套套上!」
乙:老太太怕你著涼。
甲:我這火更大了,「你不是我親媽,怎麼巴不得我套住呢!」
乙:連媽都不認了。
甲:越想越別扭,我出來打個車就去證券公司了。
乙:又去看大盤了。
甲:要說人要不順喝涼水都塞牙。快到證券公司,司機問我「您停哪兒啊?」我這火騰的一下又上來了。
乙:這位這火是一時半會下不去。
甲:我說「你說什麼?我停哪?我停不了!我還得漲!」
乙:你跟人司機說得著嗎?
甲:我氣哼哼下了車,心裡這個窩火啊。
乙:這不都是你自己找的嗎?
甲:我心裡難過啊,走著走著,一不留神,腳下有個石頭,一下絆個跟頭,腿蹭破一塊皮。
乙:你倒留點神哪。
甲:我一看更難過了,「哎呀,這叫跌破。看來我是沒有希望了。」
乙:瞎琢磨。
甲:我心裡別扭,也沒心情進證券公司看盤了,乾脆,自己溜達溜達。
乙:別胡思亂想,散散心吧。
甲:我正胡琢磨呢,正好拐彎的地方來輛汽車,可把我撞著了,我一下子就失去知覺了。
乙:啊?
甲:等我醒過來的時候,已經躺在醫院里了,可是身上一點勁都沒有,動不了。
乙:你看看多危險。
甲:迷迷糊糊中,聽見我媽的聲音在叫我。
乙:老太太怎麼說的?
甲:「孩子孩子,你炒股炒的跟魔症一樣,打兒子罵媳婦,連親媽都不認了,這要是有個三長兩短,讓媽可怎麼活啊?(哭)」
乙:老太太真難過了。
甲:我媳婦也哭了,「自從你炒股,又是找專家,又是弄軟體,又賣車又賣房,家也不顧,孩子也不管,還給我們定了那麼多規矩,咱家哪還像個家啊。這回到底出事了,讓我們可怎麼辦啊!(哭)」
乙:你好好考慮考慮吧。
甲:我兒子也哭了,「老長老長,你怎麼了,你怎麼了啊?」兒子喊我媳婦,「媽媽媽媽,爸爸怎麼了爸爸怎麼了?」娘倆是哭成一團。
乙:孩子多可憐啊。
甲:聽著孩子的哭聲,我心裡也是慚愧啊,為了炒股,我痴迷到這個地步,我……我對得起誰啊?今後,我應該樹立正確的投資理念,好好生活,善待家人。
乙:能認識到就好。
甲:這時候我弟弟從外面進來了,對家人說,「醫生說沒有生命危險,媽,嫂子,別太難過了。」我弟弟走到病床前,他嘆了口氣,自言自語,「兄長啊兄長,你炒股迷到這種程度,多危險啊。幸好我上班路上碰上,看你被車撞的,虧著離醫院不遠啊,到醫院這一路上都在流血。」
甲:我一聽這句話,我突然有了力氣,一下睜開眼睛,問我弟弟「你說什麼?」
乙:到醫院這一路上都在流血!
甲:哈哈哈哈……我倒樂了。
乙:怎麼呢?
甲:這叫全線漂紅啊!
乙:還炒哪!
『貳』 春晚相聲《瘋狂股迷》是誰表演的,便加點他們的介紹
李偉健 http://ke..com/view/1367261.htm
武賓http://ke..com/view/1392636.html?wtp=tt
『叄』 天津春節晚會節目單
天津春節晚會節目單如下圖所示:
2019年天津廣播電視台春節聯歡晚會,以「加油中國年」作為春晚新主題,與「家有中國年」互為交融,聚焦當下津城百姓的幸福生活,展望未來城市奏響的時代篇章,生動展示出改革開放四十年以來天津發生的歷史性變革。整場晚會的舞美設計以「家」的故事,展開視覺講述。舞台兩側的環繞式延伸,巧妙的把「家」的觀念放大。
眾所期待的語言類節目,從目前節目單透露的演員陣容來看,非常值得期待。笑星郭冬臨這一次帶來了原創小品《好人郭子》,小品中一系列尷尬的烏龍事件,且看高情商的他如何化險為夷。
而相聲表演藝術家劉俊傑、影視演員薛佳凝等人組成的臨時家庭「錦鯉之家」,更是成為了千千萬萬家庭的代表,陪著您一起笑看春晚。
『肆』 春晚相聲
小品人物:白雲,黑土,小燕
小品地點:遼南郊區
舞台中間有桌子,椅子等.幕啟時,白雲手拿個大煙袋邊抽邊上:"黑土大幹走
了嗎?小燕上學走了嗎?走了?都走了!走了黑土大幹,飛了小燕排練,剩下我白
雲,該我練練節目為了迎奧運參戰!"
這不,自從參加社區老年秧歌隊,為爭取參加奧運文藝演出我天天練!
觀眾朋友們,給點掌聲!
謝謝!謝謝!今天我練第一個節目就是"二人轉".練練手絹,手絹在手上轉了兩
圈掉在地上,"啊,這是怎麼了?這手絹是新技藝,可這兩條腿確是舊機器,怎麼練
手和腿也上不去,老了,真是老了."
"不行,絕不能泄氣,名人要有名人風范,一定爭取在奧運會上星光燦爛!"
"不就是塊布嗎?就這么轉嗎?哎,哎!這就對了,感覺找到了---"
黑土:"你這是幹啥?"
白雲:"練二人轉基本功,你不去大幹回來幹啥?"
黑土:"小燕哪去了,英語老師讓她去上課!"
白雲"她上哪兒我也不知道."
黑土:"你能知道啥?成天不是寫書就是跳舞,在家歇一歇就不舒服."說完拿起
手機撥:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爺爺,爺爺!有事快回來---"
白雲:"啥意思,你啥意思,連輩都整不明白.名副其實的老年痴呆!"
小燕:"爺爺你找我?"(小燕氣喘吁吁地上來),
白雲:"小燕你上哪兒去了?"
小燕:"在學校參加迎奧運文藝綵排!"
黑土:"你也去練節目?"黑土問,
小燕:"爺爺,老師讓我獨唱呢!"
白雲:"你還能唱歌,你嗓子要是象你爺爺,唱一句該不會把外國人都嚇昏了
吧?"
黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找對象都難."
小燕:"爺爺!"
白雲:"你啥意思?"
黑土:"人家公婆見你一面,怕得禽流感."
白雲:"你這死老頭子,是不是到了老年痴呆晚期,小燕,今兒咱倆什麼也別幹了,
該送你爺爺去精神病院."
小燕:"奶奶!"
黑土:"不去精神病院,我要去婦產院,我肚子疼!"
白雲:"你看看你這老年痴呆,上次和小崔說事你喊胃疼,今天又說肚子疼,你就
象一棵老樹,渾身上下都是腐爛病,沒一個地方不疼."
小燕:"奶奶別說了."然後又問:"爺爺你叫我回來幹啥?"
黑土:"老師讓你去上英語課."
小燕:"爺爺,我去不了,今天下午老師讓我練歌."
黑土:"練什麼練,快去學英語,別耽誤上課."黑土說,
小燕:"爺爺今天不行,節目安排非常緊,抽不出時間."
黑土:"請個假唄唱歌還能當飯吃?小燕聽話,學好外語,一個女孩子家,將來當
個英語教師什麼的.吃個輕松飯,奧運會是國家和運動員的事,咱們參合
啥?"
白雲:"你說什麼?開奧運沒你事兒?難道你不是中國人?"
黑土:"是又怎麼樣?奧運會也不缺我黑土."
白雲:"至少不要做沙塵暴,一旦小燕唱出了名,象我一樣做個名女人多好!"
黑土:"什麼名女人,我對你說過多少次,世上根本沒有名人,都是人名,只不過叫
的字發音不同罷了,你彪嗎?"
白雲:"你再說一次?"
小燕:"奶奶!"
白雲:"你說,你說!"
黑土:"不說了,肚子疼!"
小燕:"爺爺,別阻止我去唱歌好嗎?"
黑土:"不是不讓,是不想讓你誤了學英語."
小燕:"誤什麼?參加奧運會演出還能鍛煉自己,接觸外國人還能加強口語,再
說,奧運會對咱中國人多重要!"
黑土:"重要在哪啊?"黑土問.
白雲:"這奧運會咱盼了多少年,如今才圓了這個夢!你說重要在哪?"
小燕:"奶奶說的對,過去一聽奧運會在別的國家開,我就嫉妒,心想什麼時候中
國也能開奧運會?"
黑土:"小燕,你現在這個年齡還敢想在自己的國家開奧運會,爺爺小的時候想
都不敢想!"
小燕:"那你小時候想什麼?"
白雲:"你爺爺小時候想什麼時候不受洋人的氣就行."然後又對小燕說:"你問
問你爺爺,他爺爺的眼睛是怎麼瞎的?"
小燕:"爺爺!"
黑土:"讓你奶奶告訴你吧---"
白雲:"你祖太爺一生靠拉洋車為生,當年咱家住在上海.一次,你祖太爺在外灘
拉一個洋人回英租界地.你祖太爺心眼實,想把洋人送回住地,不曾想被
英租界把門打破了鼻子,打瞎了眼,撿一條小命還多虧抗洪搶險."
小燕:"為什麼?"
白雲:"因為英租界門口有一塊牌子"華人與狗.不準入內".
小燕:"他們為什麼這樣對待中國人?"
黑土:"因為中國落後."
小燕:"現在洋人再也不敢欺負我們了."
黑土:"因為中國人站起來了,洋人再也不敢小瞧我們了.過去洋人管我們叫東
亞病夫,現在,特別是把劉翔一瞧,他們立刻都變成了劉翔的粉條."
小燕:"不!是粉絲!"
白雲:"為什麼我一聽2008年在中國開奧運會就立刻寫了一首歌---"
小燕:"什麼歌?"
黑土:"我怕不好,沒讓發表."
小燕:"奶奶,唱給我聽聽,到底好不好?"
白雲:"那就讓我孫女評一評---"
(白雲唱道):"霹靂一聲震乾坤,打倒了侵略中國的人.奧運是個大家庭,中國人
和你最最親!"
小燕:"奶奶你唱的太棒了,詞寫的也好.奶奶聲音就想歌唱家."
黑土:"這歌聽起來還有點水準."
白雲:"其實,奶奶在年輕時唱的就夠歌唱家水平,只是那時沒文化,眼睛瞎,走
錯了門,進了作家."
黑土:"還作家,家裡坐吧!"
白雲:"你能閉上嘴不?哪說話你哪參言.什麼時候看你什麼時候討人嫌.我這
輩子跟你結婚是彗星吻地球遇上掃把.你說是不是,是不是?"
黑土:"不知道,我肚子疼!"
這時手機響,白雲拿起電話:"啊,是燕子家,我是燕子的奶奶,啊---"
小燕:"誰找我,奶奶?"
白雲:"老師讓你去學校排練."
黑土:"小燕,不是爺爺不想讓你唱歌,是怕你不是唱歌的料,既然你想唱,那先唱
一首給爺爺聽,爺爺認可你就去,中不?"
小燕:"爺爺,不行啊,沒伴奏."
黑土:"交給我,對樂器爺爺可是個行家,"說完拿起桌子上的葫蘆絲說,"你唱什
么?"
小燕:"歡迎您來!"
一
北京那個美呦北京那個愛;
北京那個城門都呀都敞開;
雙手向四海朋友發出邀請;
北京人請你呦那個請你來.
二
北京那個美呦北京那個愛;
北京那個鑼鼓敲呀敲起來;
常出人間最美的那個歌;
北京人歡迎你呦歡迎你來.
.
三
北京那個美呦北京的愛;
北京人舞起長城紅綵帶;
跳起奧運那迷人的舞呦;
北京人盼你呦盼你來.
.
四
北京那個美呦北京的愛;
北京人為你准備奧運大舞台;
香醇美酒呦等呀等你喝;
北京人那個等呀等你來.
白雲:"呦,燕子你唱的太好了,就象奶奶年輕時唱的一樣." 字串7
黑土:"拉倒吧,象你?說象我還差不多."黑土說.
白雲:"象你,就你那嗓子---"
黑土:"要不是我一首"迎山紅"打開了你少女的芳心,你能纏上我的腳後跟?"
白雲:"別扒瞎了,要不是我一首"我愛我的祖國"飛進你的心窩,你能天天給我
送秋波,一天送一大鍋,害的我反胃,叫了聲黑土哥!"
小燕:"我說你們倆都有藝術天賦.爺爺,奶奶.不如這樣,咱們聯手演個全家迎
奧運,再次在中央台火一把怎麼樣?"
白雲:"這個主意不錯,就怕你爺爺不配合."白雲說.
黑土:"火一把沒必要,表達一下老百姓迎奧運心情是可以滴."
小燕:"爺爺,你同意了?"
白雲:"老頭子這就對了,咱也應該象年輕人一樣放鬆放鬆,別抑鬱向老年痴呆
靠攏."
小燕:"爺爺,你想表演什麼節目?"
黑土:"我最拿手的就是二人轉."
小燕:"好,我伴奏,快點奶奶."
白雲:"你還伴奏?你不到學校排練了?老師直催你!"
小燕:"我給你們伴奏完了就去."
黑土:"小燕,你看外面誰來了?"
(這時外面進來一幫學生)
小燕:"這是我們舞蹈隊的同學."
(隨著悠揚的樂曲,大家載歌載舞跳了起來!)
(這時黑土接著唱)
黑土:三月里槐花兒開;
全家老少樂開懷;
為了迎接奧運會;
我表演,你登台;
你跳舞,我唱起來;
歡歡樂樂,歡歡樂樂;
奔向奧運呀大舞台!
手機撥:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爺爺,爺爺!有事快回來---"
白雲:"啥意思,你啥意思,連輩都整不明白.名副其實的老年痴呆!"
小燕:"爺爺你找我?"(小燕氣喘吁吁地上來),
白雲:"小燕你上哪兒去了?"
小燕:"在學校參加迎奧運文藝綵排!"
黑土:"你也去練節目?"黑土問,
小燕:"爺爺,老師讓我獨唱呢!"
白雲:"你還能唱歌,你嗓子要是象你爺爺,唱一句該不會把外國人都嚇昏了
吧?"
黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找對象都難."
『伍』 春節期間去天津,最佳旅遊路線
東站打車到濱江道10元內足夠了 很近的
樓主想去的地方其實還都不叫緊湊 如果不逛商場的話 一天時間足夠了
早上到了 可以先去五大道看看 打車也很近 或者東站也有公交到那邊 (在五大道就是可以坐馬車 看看五大道風光 拍拍照片什麼的 ) 五大道結束 就可以坐車或打車到南京路上(濱江道站) 可以去看一下天津有名的教堂 周邊就是天津的一些商場了 最後一站可以去古文化街 過年更有年味 也有很多天津的小吃
(至於聽相聲 這個時間我還真不知道 不過在和平路那邊有個茶樓 是聽相聲的 就在濱江道附近 樓主步行就可以 如果帶著母親不方便走太多的路 可以坐2元的觀光車 在附近下 看一下時間 在安排一下行程)
『陸』 05春節聯歡會股票的相聲
李偉健:今天來了很多高手。你看你不炒股你不知道 ,炒股掙錢的人有一個特點———嘴唇都發干。
武賓:嘴唇發干?
李偉健:哎,你看,我這一說,那邊那大姐直舔,哈哈,大姐說說吧,你那股票號多少?探討一下……
武賓:行行行了,幹嘛呢這是,這在演節目呢,搗什麼亂啊?
李偉健:裝(庄)!
武賓:裝?
李偉健:庄!庄!我讓你庄!自打一炒股我就恨這庄!
武賓:怎麼了?
李偉健:陰!損!沒人性!要不大夥都說「裝(庄)孫子、裝(庄)孫子」呢!
…………
李偉健:那天早上起來,我剛一睜眼,我先來了個鯉魚打挺!
武賓:這叫什麼?
李偉健:這叫反彈!緊接著刷牙漱口!咕嚕咕嚕!
武賓:怎麼直接咽下去了?
李偉健:資金迴流!
……
李偉健:這時候我兒子過來了,爹地,吃早飯了!我啪給他一個嘴巴子。
武賓:你打孩子幹嘛?
李偉健:叫我什麼呢?
武賓:爹地啊?
李偉健:你還嫌我跌得不夠啊?不準叫我爹地!
武賓:嗨———
……
李偉健:我一打孩子我弟弟不願意了。哥,你拿孩子出什麼氣啊?
武賓:對啊。
李偉健:我啪!叫我什麼呢?
武賓:叫你哥啊!
李偉健:割?這兩天我凈「割肉」了,不許叫我「割」!
武賓:咳!那叫什麼啊?
李偉健:兄長(凶漲)!
……
李偉健:剛要出門,我媽出來了。說—兒子,這兩天大風降溫,把那外衣套上!
武賓:還是你媽疼你!
李偉健:哎喲,您是我親媽嗎?
武賓:怎麼了?
李偉健:還嫌我套得不夠深哪?
……
李偉健:每天炒完菜,我都要找這么大一個盤子裝。
武賓:為什麼呢?
李偉健:這叫「大盤在手,吃喝不愁」。
……
李偉健:那天我愛人不小心打碎了一個盤子,我上來就給她一個嘴巴子。
武賓:又怎麼了?
李偉健:這叫「崩盤」!
呵呵 有點不全 分給我吧
『柒』 春節期間去天津..有什麼旅遊線路
我在天津呆過好幾年,給你推薦1下吧:
1、古文化街可以去,雖然改造後喪失了一些特色,但是還是比較熱鬧的,看看各種攤位,買買泥人張之類的也不錯。砍價是一定的,對砍減0吧。比如150元,大概70元拿到,你直接喊50差不多;
附近就是大胡同,可以一並逛逛,不過那裡基本都是垃圾貨。。。。
2、楊柳青:有名的年畫。打這個電話先問問7945662,有沒有展覽展會。
3、盤山,還是值得去逛逛的,1天預算足夠;
4、五大道,隨便轉轉就好,除了建築可以看看,基本沒啥;
5、食品街,基本去了一定會失望,回程時去買點麻花之類即可;
5、鼓樓、周鄧紀念館等,一般,看你愛好,半天就夠。
『捌』 需要2008年春節聯歡晚會的一個相聲台詞,關於股票的
乙:今天人來的不少。
甲:看這交易大廳,早都坐滿了。
乙:面對這么多觀眾,我們的心情很忐忑。
甲:心裡是不得勁,有的股漲,有的股跌。
乙:我們相聲講究四個字。
甲:低買高賣。
乙:我們要給大家帶來歡樂。
甲:只要大盤漲,心裡肯定樂。
乙:本場演出的情況大家都看到了。
甲:親愛的股民朋友們,向大家報告一個好消息:今天股市大漲,滬市漲500點,深市漲1000點,大盤達到5000點!人人發大財,統統漲停板!
乙:(推甲)你出去溜達溜達。(甲踱回,乙問甲)你跑這炒股來了?我們這給大家表演相聲呢。
甲:你還說相聲那?整天半死不拉活的,錢來的太慢了,沒勁。我早不說相聲了。
乙:不說相聲你吃什麼啊?
甲:炒股啊。你沒聽人家說么,要想掙大錢,炒股不費難。馬無夜草不肥,人不炒股不富。男人不炒股,白活三十五。你今年多大?
乙:我三十六。
甲:完了,你白活了。
乙:嘿!我不炒股就白活了?
甲:那當然了,我問你,你走在馬路上看見1千塊錢,旁邊沒人,揀起來就是你的,你怎麼辦?
乙:(不好意思地)這……我得得著啊。
甲:瞧那模樣,「我得得著啊」。還是的啊,股市裡有的是錢等你去揀,還不算犯法,你不去?
乙:他們都說股市有風險,還有一句什麼「入市須謹慎」。
甲:誰告訴你的?
乙:就親戚朋友都這么說。
甲:你這幫親戚朋友太狠了。
乙:太狠了?
甲:瞧你這人緣混的,人家蒙你呢,怕你也去股市揀錢,把你穩住,人家好吃獨食。
乙:那是為我好!
甲:你這人就是沒出息,我不一樣。去年夏天我聽人家說股市好掙錢,我一頭就扎進了股市。這搶錢的好機會哪能落下哥們我啊。
乙:你懂股票知識么?
甲:懂那有什麼用?我有專家。
乙:您還認識專家那?
甲:通過朋友介紹,我認識一位股評專家。據說人家有內線,舅舅的表弟的媳婦在證監會,舅媽的表姐的丈夫在財政部,姨姨的兒子的同學在證券公司,姨夫的女兒的對象在基金公司。
乙:這位娘家人夠料啊!
甲:你管人娘家人婆家人,這位專家內幕消息大大的。那天我去找他了。看專家那派頭(模仿專家)……
乙:這專家怎麼這模樣啊。「專家,我找您」。
甲:「你找我啥事啊?」(東北口音,可仿范偉)
乙:專家,就是求您幫我選幾只股,知道您消息多,有辦法。
甲:「專家是人不是神,買賣還要自己定。三千元錢先交費,馬上選股祝成功——」
乙:啊,選股就三千啊?
甲:「信則靈,不信則不靈,童叟無欺,願者上鉤。下一位」。
乙:別別專家,我信,我交。
甲:「根據我多年的經驗,這是幾只最近要大漲的股票,拿去吧。」
乙:三千塊錢就買個小紙條啊?
甲:您可別小看這小紙條,我按照專家的指導,買了3隻股票,不到一個星期,真的翻番了。
乙:這專家還真有邪的。
甲:我是小賺了一筆啊,過幾天我又找專家去了。專家還在,還有不少人排隊等著選股。
乙:誰不想找點內部消息。
甲:好容易輪到我了,「專家是人不是神,買賣還要自己定。三千元錢先交費,馬上選股祝成功——」
乙:還是這句。
甲:找專家的人是越來越多,可是後來,(哭)我再也找不著他了,我的股票阿……
乙:別哭別哭,怎麼找不著了?
甲:(哭腔)找他得提前預約。
乙:那是想見他的人多。
甲:只有規定的日子才能去。
乙:約定好了再去啊。
甲:進門還得押身份證,探視時間馬上到了就得走。
乙:那是架子大……進去啦?
甲:可不進去了,連那幾個娘家親戚都進去了。
乙:那你就別炒股了,你也不懂股票知識,全靠著專家選股。
甲:說什麼呢?眼看著大把鈔票向你招手不炒?沒有專家,我照炒不誤。現在是什麼社會?科技社會,朋友推薦我一種自動選股的軟體。
乙:電視上好像經常有播的,能靈嗎?
甲:看你這路人,對科學事物持懷疑態度,反科學就是反人類,你是公開與人類為敵啊。
乙:我說咱別亂扣帽子啊。
甲:我到網上一找,還真有這個軟體。
乙:這軟體叫什麼呀?
甲:叫古得白。
乙:再見啊!
甲:什麼再見?「股得財」,炒股就得發財。聽人家那介紹說得多好。
乙:怎麼說的?
甲:「股得財是你炒股的唯一選擇,本軟體是運用納米等離子技術研製的最新高科技產品,它將上千種股票的各類數據輸入資料庫,用最先進的科學方法進行分析,只需您輕輕一按,就可以為您選出最好的股,最優的股,漲的最快的股。」
乙:能管用嗎?
甲:「本軟體實現自動選股,智慧選股,科學選股,一買就漲,一賣就跌,選股就用股得財,保你財源滾滾來。」
乙:聽著夠懸的。
甲:「本軟體的宗旨是:讓老股民致富,讓新股民發家,讓股評專家跳樓,讓炒股高手自殺!」
乙:這就出人命啦。
甲:要他們沒用啦。「選擇我們的軟體,天天大牛市,天天漲停板。使用股得財,永遠發大財。」
乙:賣多少錢啊?
甲:「本軟體為答謝新老股民,特推出優惠活動,即日起通過網路購買股得財軟體,只需518元,特價產品,概不退換。」
乙:夠貴的嘿!
甲:貴不怕,一個漲停板哥們就掙回來了。為了掙錢,不在乎這點投入。
乙:那趕緊讓軟體給你選股吧。
甲:我一點擊,還真給我選了5支股票,下面還有一行小字。
乙:怎麼寫的?
甲:「軟體不是神,買賣自己定。」
乙:怎麼全會這套啊?
甲:我趕緊買,沒過幾天,我再一看……
乙:大漲。
甲:(哭)要是大漲就好了……
乙:啊?!
甲:都跌到姥姥家去了,這回我可賠了。
乙:這軟體叫什麼玩意!
甲:氣得我軟體我也不用了,誰我也不信了,我自己來。
乙:你行嗎?
甲:行嗎啊,把嗎去了就是行。正好趕上去年的大牛市,什麼叫垃圾股,哪個叫題材股,ST,CMP,我全來。我是大賺了一把。我現在已經改名了。
乙:你叫什麼?
甲:我叫大棒骨。
乙:你不叫五花肉啊?
甲:什麼叫五花肉?
乙:什麼叫大棒骨啊?
甲:大棒股,我買的股都是大盤上最棒的股,大棒股。
乙:這么個大棒股啊。
甲:通過自己炒股,我明白一個道理。
乙:什麼道理?
甲:東風吹,戰鼓擂,股市上,誰怕誰。餓死膽大的,撐死膽小的。只要敢下本,就能發大財。
乙:就明白這個啊!
甲:我決定下血本,好好乾一票。
乙:聽著怎麼跟黑社會似的。
甲:變賣家產,投入股市。
乙:真下本。
甲:我的房子……
乙:恩?
甲:抵押貸款。
乙:是。
甲:我的車……
乙:恩?
甲:馬上轉讓。
乙:恩。
甲:我的存款……
乙:恩?
甲:全部取出。
乙:噢。
甲:我的媳婦……
乙:恩?
甲:就地處理……
乙:啊?
甲:幫我料理。
乙:以為你要賣媳婦呢。
甲:帶著全部家當,我在股市裡盡情的遨遊。就說今年5月份吧,我在交易大廳里坐著,看著大屏幕上股票蹭蹭的漲,心裡那個美啊。
乙:看這相!
甲:(唱)我在遙望,大盤之上……
乙:月亮之上。
甲:有多少股票在盡情的瘋漲。昨天買進,今天就上揚,我走在股市裡賺錢的道路上……
乙:看把你美的。
甲:(情緒突轉,哭音)哦也,哦也,哦也,
乙:怎麼了?
甲:大盤已被牽引,股市裡震盪,我的錢一下就要賠光……
(學月亮之上rab)我的娘我的娘我的靈魂早已脫僵
股票漲起股票下落看見的看不見的
我的車我的房我的媳婦一改嫁我全都輸光……
乙:咳!也夠慘的。
甲:股市開始大跌了,這下我可蒙了。
乙:誰讓你把全部家當都投進去啊?
甲:沒想到這股市的錢也不好掙,我投的那些題材股、垃圾股一下都跌到底了,你說我怎麼辦?
乙:吸取教訓,趕緊撤出股市。
甲:沒見過你這么沒心沒肺的。
乙:怎麼說話呢?
甲:我都已然這樣了,讓我撤出來?我要認真總結經驗,重新再戰。
乙:也對,你要樹立正確的投資觀念,對股市有清醒的風險認識。
甲:我才不管那個呢,那都是瞎掰。我通過總結,我找到了失敗的根源。
乙:這根源是……
甲:我投入的還是不夠。雖然我在金錢上投入很多,但是在思想上重視不夠啊。
乙:你越說我越糊塗。
甲:要想股票掙錢,你就得把炒股體現在你生活的各個方面,以炒股作為你的行動指南,銘刻在腦海里,融化在血液中,銘刻在腦海里,融化在血液中……
乙:整個一紅衛兵啊。
甲:為了全身心投入炒股,我給自己制定了嚴格的紀律,要做到「生活炒股化」。
乙:什麼叫「生活炒股化」?
甲:我早上一睜眼,先得在床上翻個身然後再蹦起來。
乙:那是為什麼?
甲:那叫「反彈」,好讓股價回升。
乙:哦。
甲:我刷牙也和別人不一樣。
乙:刷牙還有什麼不同?
甲:人家刷完牙,漱漱口,「哇—」把漱口水吐了。
乙:是啊。
甲:我不同,刷完牙,漱漱口,「董—」把漱口水喝了,這叫「資金迴流」。
乙:臟不臟啊!
甲:衣食住行各方面我都要改革。
乙:這衣?
甲:首先來說,綠色的衣服全部處理,從此以後只穿紅色的。
乙:為什麼呢?
甲:這叫全紅。我吃飯也要徹底改革。
乙:這食怎麼改?
甲:肉我只吃牛肉。
乙:哦,牛市吃牛肉。
甲:綠茶我徹底不喝了。
乙:那喝什麼?
甲:早上我要來一瓶統一紅茶,下午我得喝一瓶午後紅茶。
乙:午後紅茶,有點意思。
甲:在家裡吃飯也有規矩。
乙:什麼規矩?
甲:開飯不許說開飯,要說「開盤」。
乙:那吃完飯還得說「收盤」。你們家成營業大廳了。
甲:夾菜也有規矩,必須要從盤底往上夾。
乙:那為什麼?
甲:那叫「探底」、「上揚」。
乙:都有的說!
甲:看電視我也改革。
乙:這看電視有什麼關系啊?
甲:就拿體育節目來說,我最喜歡NBA,原來我愛看孟菲斯灰熊隊,我改了,專看芝加哥公
牛、達拉斯小牛。
乙:是啊。
甲:跳水比賽,徹底不看了,專門看跳高,撐竿跳高。
乙:這位怕股票跳水。
甲:電視劇我也有選擇的看,只看帶紅字的。
乙:啊?
甲:什麼紅樓夢、紅色娘子軍、幾度夕陽紅、桔子紅了,春光燦爛豬八戒。
乙:這個沒有紅字。
甲:陶紅主演的。
乙:這位是徹底入迷了。
甲:我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙:誰不配合?
甲:我們家裡人啊,就說上個星期,一大早我就惹了一肚子氣。
乙:怎麼呢?
甲:這些天大盤來回折騰,弄得我也沒睡好覺。好容易作了個好夢說大盤正在猛漲,我兒子早上喊我起床吃飯。「爹地,開盤啦。」
乙:這就得說開盤。
甲:我這火騰一下就上來了,蹦起來給我兒子一個嘴巴,「混蛋,誰讓你叫我爹地,不許說跌,要說漲」。
乙:那孩子應該叫什麼呀?
甲:「我是你的老子,也是你的家長,叫我老長」。
乙:這叫什麼稱呼!
甲:孩子哭著跑去找媽媽去了,我媳婦剛做好菜,端著菜過來想勸他兩句,「孩子不懂事,你打他干什麼呀,以後叫老長就叫老長吧,你看,今天給你做的醬牛肉。」
乙:這回別生氣了。
甲:該著嘔氣。我想要下床吃飯,我媳婦想攙我一把,就把菜盤子放在桌子上,沒放好,「啪」的一聲摔碎了。
乙:啊?
甲:我一聽這火騰的一下又上來了,給我媳婦來一嘴巴,「敗家娘們,你這是叫我「崩盤」哪!」
乙:哦,打個盤子就叫崩盤。
甲:我弟弟過來勸我,「哥,嫂子也是想攙你。」我這火更大了,說「你住嘴,不許管我叫哥。」
乙:叫哥也不行啊?
甲:這些天我凈割肉了!
乙:那叫你什麼呀?
甲:叫我兄長!
乙:凶漲啊!
甲:我心裡這個別扭啊,「這個家我沒法呆了,跟你們在一起遲早被你們套牢」。我飯也不吃了,一推門走了。
乙:這是圖什麼許的。
甲:我媽追出來喊我,「你去哪啊,拿件外套套上!」
乙:老太太怕你著涼。
甲:我這火更大了,「你不是我親媽,怎麼巴不得我套住呢!」
乙:連媽都不認了。
甲:越想越別扭,我出來打個車就去證券公司了。
乙:又去看大盤了。
甲:要說人要不順喝涼水都塞牙。快到證券公司,司機問我「您停哪兒啊?」我這火騰的一下又上來了。
乙:這位這火是一時半會下不去。
甲:我說「你說什麼?我停哪?我停不了!我還得漲!」
乙:你跟人司機說得著嗎?
甲:我氣哼哼下了車,心裡這個窩火啊。
乙:這不都是你自己找的嗎?
甲:我心裡難過啊,走著走著,一不留神,腳下有個石頭,一下絆個跟頭,腿蹭破一塊皮。
乙:你倒留點神哪。
甲:我一看更難過了,「哎呀,這叫跌破。看來我是沒有希望了。」
乙:瞎琢磨。
甲:我心裡別扭,也沒心情進證券公司看盤了,乾脆,自己溜達溜達。
乙:別胡思亂想,散散心吧。
甲:我正胡琢磨呢,正好拐彎的地方來輛汽車,可把我撞著了,我一下子就失去知覺了。
乙:啊?
甲:等我醒過來的時候,已經躺在醫院里了,可是身上一點勁都沒有,動不了。
乙:你看看多危險。
甲:迷迷糊糊中,聽見我媽的聲音在叫我。
乙:老太太怎麼說的?
甲:「孩子孩子,你炒股炒的跟魔症一樣,打兒子罵媳婦,連親媽都不認了,這要是有個三長兩短,讓媽可怎麼活啊?(哭)」
乙:老太太真難過了。
甲:我媳婦也哭了,「自從你炒股,又是找專家,又是弄軟體,又賣車又賣房,家也不顧,孩子也不管,還給我們定了那麼多規矩,咱家哪還像個家啊。這回到底出事了,讓我們可怎麼辦啊!(哭)」
乙:你好好考慮考慮吧。
甲:我兒子也哭了,「老長老長,你怎麼了,你怎麼了啊?」兒子喊我媳婦,「媽媽媽媽,爸爸怎麼了爸爸怎麼了?」娘倆是哭成一團。
乙:孩子多可憐啊。
甲:聽著孩子的哭聲,我心裡也是慚愧啊,為了炒股,我痴迷到這個地步,我……我對得起誰啊?今後,我應該樹立正確的投資理念,好好生活,善待家人。
乙:能認識到就好。
甲:這時候我弟弟從外面進來了,對家人說,「醫生說沒有生命危險,媽,嫂子,別太難過了。」我弟弟走到病床前,他嘆了口氣,自言自語,「兄長啊兄長,你炒股迷到這種程度,多危險啊。幸好我上班路上碰上,看你被車撞的,虧著離醫院不遠啊,到醫院這一路上都在流血。」
甲:我一聽這句話,我突然有了力氣,一下睜開眼睛,問我弟弟「你說什麼?」
乙:到醫院這一路上都在流血!
甲:哈哈哈哈……我倒樂了。
乙:怎麼呢?
甲:這叫全線漂紅啊!
乙:還炒哪!